安安静静，冷冷清清，跟李清照站在楼阁上眺望远方一样：凄凄惨惨戚戚。
一晃，年就过完了，连个炮响都没听见。
沿着荣乌高速一路向北，感觉终于解放了，回到bj的住处后，洗澡，洗衣服，美美的睡了一觉，在家的时候，渴望回到bj，而在工作一天后，一个人走出公司，一个人回到在bj的住处，一个人走进房间，却忽然失落，忽然委屈，忽然想家。
或许，我真的该成个家了。
春节回家前的一天，将自己大大小小的行李，衣物收拾，很多不穿的旧衣服都带回了家，之前买的日用品不用了的带回家，一大堆的东西，竟然塞满了车子，收拾东西的那一刻我才发现，在过去的一年里，我竟然买了这么多东西，了或者说浪费了很多钱，想着初来bj那几年，那个生活节约的自己，早就不复存在了，全年各项生活开销13万元，放在几年前，我连赚也赚不到这么多钱。
这个世界一直都在变，每个人也都在变，我似乎变得连自己也不认识了。
过年期间，母亲对我唠叨，你得成家，得有压力，有了家庭的压力，你才会更加奋进，要不然，总是觉得一个人吃饱了，全家不饿。对于母亲的言语，我无力反驳，因为愧疚，所以无权反驳，想着她辛苦了大半辈子，五十多岁了，依旧看不到我娶妻生子，她依旧觉得自己没有完成任务，依旧要为我操劳。
我知道，这辈子或许最对不起的人，就是母亲。
但我总不能为了母亲，为了结婚而结婚吧，自古忠孝不能两全，而如今，实现梦想与尽孝父母却不能两全。母亲希望成家立业可以给我压力，但她不知道的是，我如今的压力，不是任何人可以给予的，不是那些外界亲戚的催婚可以给的，因为我不在乎他们，不在乎那些无关紧要的人说的话，所以他们给不了我丝毫的压力，但母亲是我最为亲近的人，我在乎她，我更是想尽我所能满足她的要求和心愿，能够让她真正的开心点，能够让她安享晚年。
但如今，我真的是有心无力。
也正是由于有心无力，我才在那一瞬间，有了压力，这份压力，更多的来自内心深处对自我的压力，是自己给自己加的砝码，因为我喜欢的东西都很贵，所以，我想努力赚钱，拼命赚钱。因为我想去的地方都很远，所以，我想努力走更长更远的路。因为我爱的人都很完美，所以我想努力让自己先成为很完美的人，才不会辜负完美的人。
我一直都是紧绷着一根弦，让自己不断努力，以至于才在30岁的而立之年，凭借着自己的一己之力，草根起家，才在茫茫的大bj，有所收获，有所改变，有所成长。
但如今，这一切似乎并改变不了现状，并改变不了母亲以及千万大众根深蒂固的思想，连我自己的内心深处都说不过去，他们只会问你结不结婚，成不成家。可谁会真正关心你？谁又会知道在你辛辛苦苦工作一天后，累不累？在茫茫夜色中独自走回自己的住处，那一刻，你孤不孤独？
我想，这种日子应该快结束了，因为我就算是有万夫之勇的强大，也不可能孤独终老。因为我内心深处比谁都渴望家与爱，所以心之所向，定会努力前往。因为北漂的第八个年头，我过够了这种一个人的生活，这种没有生活的生活，我想开始新的，真正意义上的生活。
最多三年，我便会脱胎换骨，如众人所愿，如自己所愿。
立春刚过，立春之后就是春天，万物复苏，我也有好多事情，好多梦想，好多改变等着自己去一一实现，我依旧要喜欢很贵的东西，依旧要去远方，依旧要爱完美的人，依旧要积极乐观，依旧要让自己变得更好。
最近在看叔本华的书《一个悲观主义者的思考》，叔本华说，人生来就无意义，人生就是一团欲望，介于无聊和痛苦之间，人生就像钟摆，每天摇摆在无聊和痛苦之间，其动力就是欲望。
2022，新的一年，为了更好的未来和明天，不妨多一些欲望，多一些梦想，继续挣扎在痛苦之中，当梦想介于无聊的边界，再给自己设立新的梦想，继续挣扎在下一个痛苦之中，因为只有这样，才会涅槃重生，不断遇到新的自己。
刘海峰
2022年2月8日星期二
(本章完)
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